 |
| "Giáng trần" - Hot girl Trung Quốc |
Bà chưa kịp dứt lời, 2 cái tát như trời giáng đã vào mặt bà ta!
- Đực sao có trứng?
Chuyện nhà sư
Một nhà sư đi khất thực giữa một trưa hè oi bức. Khát quá, bèn vào nhà một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội mang chai nước lọc ra nhưng quên mang ly ra. Vì khát quá nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói:
- Thầy đừng tu, để em lấy...
Vị sư kia liền trả lời:
- Thôi, đừng lấy. Để thầy tu...
Ngày hôm sau… Ngày hôm sau, gặp thầy, cô gái nói:
- Xin Thầy cứ tu, em vẫn lấy...
Thầy vui mừng đáp:
- Nếu em lấy, Thầy bỏ tu.
Lớp tập huấn về chống nạn quấy rối.
Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ :
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin :
- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp:
- Sau đó con sẽ vén váy lên.
Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.
Đực hay cái
Tại một vùng quê nọ, một bà thấy một thằng bé tay xách một giỏ toàn là cá vừa mới câu về. Nổi lòng tham, bà ta toan lập kế lấy hết số cá đó.
- Ê nhóc, nếu bà đố mà mày không trả lời được thì mày sẽ phải ăn tát và bị tịch thu hết số cá đó. Nếu trả lời được thì bà cho mày đi!
Thằng bé chẳng biết làm gì hơn là gật đầu chờ câu hỏi của bà ta.
- Cái nì là đực hay cái? - Bà hỏi thằng bé sau khi cởi quần ra và chỉ vào chỗ đó.
- Là cái chứ chã nhẽ là đực - Thằng bé nhanh nhảu đáp.
Chưa kịp dứt lời thì thằng bé đã bị 2 cái tát vào mặt đau điếng.
- Cái, sao lại có râu hả?!
Nói rồi, bà ta lấy hết số cá của thằng bé và bỏ đi.
Ông bố thấy thằng con về đến nhà nước mắt rưng rưng mà không thấy cá đâu... (???)
- Mẹ nó, mày ngu quá! Để tao lấy lại hết số cá đó cho mày coi!
Ông quát tháo sau khi nghe thằng con mình thuật lại toàn bộ câu chuyện.
Tại nhà bà kia.
- Nếu ông đây hỏi mà bà không trả lời được thì ăn tát nhé và trả lại cá cho ông nhé!
Bà này gật đầu:
- Cứ việc...
- Cái nì là đực hay cái? - Ông lập lại toàn bộ động tác giống như bà kia.
Sau một hồi suy nghĩ bà này đáp:
- Là đực.
Bà chưa kịp dứt lời, 2 cái tát như trời giáng đã vào mặt bà ta!
- Đực sao có trứng?
Nói xong ông lấy lại toàn bộ số cá, rồi bỏ đi...!!!
Không bao giờ chiụ nghe lời phái nữ
Có một lão đang đi máy bay thì mắc... quá!
Chạy tới chạy lui nhưng toilet nam đều có người dùng.
Một nữ tiếp viên cảm thấy hơi ngại cho lão này nên cho lão vào nhà vệ sinh nữ trên máy bay kèm theo lời dặn dò: "đừng nhấn nút bậy bạ nha anh nha!".
Sai lầm tai hại của mấy lão là không bao giờ chịu nghe lời của phái nữ...
Lão này sau khi "làm việc" xong liền nhấn nút WW (viết tắt của chữ Warm Water là nước ấm), thế rồi một làn nước ấm áp dễ chịu liền xịt vào chỗ lão vừa bài tiết. Lão bèn nghĩ: "đàn bà sao sướng thế…" - bèn nhấn tiếp nút thứ 2 có chữ WA (viết tắt của chữ Warm Air nghĩa là khí ấm), thế rồi một làn khí ấm áp sấy khô chỗ cần làm khô của lão ta.
Lão ta lại nghĩ: "trời ạ! thế giới này còn có những chuyện thế đấy à?".
Rồi không ngăn được sự kíck động tò mò, lão ta nhấn tiếp cái nút có chữ PP (viết tắt của chữ Powder Puff nghĩa là xịt bột thơm), thế rồi một làn bột nhẹ nhàng bắn ra liền làm thơm tho cái "chỗ đó" của lão ta.
Cuối cùng, không ngăn được mình, lão ta nhấn vào cái nút có chữ ATR...
Khi tỉnh dậy thấy mình nằm trong bệnh viện... Vụ gì vậy ta?
- Sao tui ở đây? - Lão ta hét lên - Tui nhớ là tui đang ở nhà vệ sinh nữ trên máy bay mà!
- Thì đúng vậy! - Cô y tá trả lời - Sau khi ông hưởng hết những hạnh phúc trong đó, ông đã vô phúc nhấn nhầm cái nút ATR (viết tắt chữ Automatic Tampon Remover) nghĩa là gắp băng vệ sinh tự động nên bây giờ vật hy sinh cho tính tò mò của ông đang ở dưới cái gối kìa!
Vì sao nai có sừng?
Hai vợ chồng nọđi chơi thảo cầm viên.
Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói:
- Thưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 30 phút!
Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 30 phút đó!
Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối trên 45 phút.
Cô vợ nhìn chồng khinh bỉ:
- Đó... trên 45 phút lận!
Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi.
Người chồng liền hí hửng ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, chỉ có... 5 phút thôi nha!
Cô vợ cáu tiết:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!
Nhà sư đi xe buýt
Có một vị sư một lần lên xe buýt chẳng may ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ?
Nhà sư nghĩ, mình đi tu thì "cái ấy" chỉ dùng có mỗi một chức năng... mono mà thôi nên có cũng như chết rồi, nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết.
Cô cười bảo:
- Thế thì giữa hai chân em cũng có…
Nhà sư tò mò:
- Có cái gì cơ?
Cô gái:
- Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa!
Cấm sờ
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó. Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi: "Không được sờ chim!". Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật... Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn... Bà thu hết can đảm nói:
- Thưa cha, con có tội, con đã lỡ sờ chim cha...!!!
Cha sở hết hồn:
- Hồi... hồi nào... con?
- Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ.
Cha Xứ đi qua hải quan
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.
Nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời cha qua.
Chi phí cho đám cưới
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
- Các phần này nhà thờ không tính tiền - Ngài nói tiếp - Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui.
Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô. Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
- Đây là 50 xu, ta thối lại cho con.
Chuyện 3 nữ tu
3 nữ tu trẻ đẹp bị tai nạn giao thông chết. Lên thiên đường Thánh Pie làm lễ sám hối cho cả 3. Thánh Pie:
- Các con đã từng quan hệ... với đàn ông chưa?
Cô thứ 1:
- Dạ, con chỉ mới nhìn thấy cái "ấy" của đàn ông một lần thôi ạ!
Thánh Pie:
- Tiên nữ, đưa cho cô bé này một chai V-Rhoto để rửa sạch mắt.
Cô thứ 2:
- Dạ, con thì chỉ mới sờ vào cái "ấy" một lần thôi ạ!
Thánh Pie:
- Tiên nữ, đưa cho cô bé này một cục xà bông Safe-guard để tẩy sạch bàn tay.
Thánh Pie quay sang cô còn lại:
- Còn con thì sao?
Cô thứ 3:
- Dạ, Thánh cho con xin một chai Listerine.
Thánh Pie:...???
Lòng vị tha
Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên, trừ một ông lão ngồi bên dưới.
- Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư?
- Tôi không có kẻ thù.
- Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi?
- 90 tuổi.
- Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào.
Ông lão cao giọng nói:
- Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi!!!
Sẽ đỡ hơn nhiều
Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán:
- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.
- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?
- Không, vì bà sẽ quen đi.
Hình phạt
Có 3 người đàn ông cùng chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói :
- Vào đi. Các con lưu ý, ở đây có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
Nhìn vào bên trong Thiên đàng thì trời ơi... cơ man nào toànvịt là vịt, thật khó tránh khỏi chúng. Đi được vài bước, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con vịt. Thánh Peter liền xuất hiện với một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:
- Hình phạt dành cho con là phải sống suốt đời với người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ 2 cũng đạp chết một con vịt và ông thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kì xấu xí khác. Người thứ 3 hết sức thận trọng trong mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài...
Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi không nói lời nào.
Người đàn ông thắc mắc với cô gái :
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống chung với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì nhưng tôi đã đạp chết một con vịt...
ST
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét