 |
| "Bến bờ" - siêu mẫu nội y châu Âu |
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Nga năm 1931, cô ta cao 1,62m cân nặng 49kg, các số đo: 80-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! - Vova trả lời.
- Tại sao? Em hãy cho ví dụ về các tiêu chuẩn - Giáo viên gợi mở.
- Đơn giản vì cô ta đã quá tuổi đăng ký tham dự.
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Natasha băn khoăn đáp:
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
Cô giáo bảo Vova:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? - Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
Vova đứng dưới sân nhà tập thể gọi inh ỏi:
- Natasha, Natasha, tớ cần cậu với tư cách là một người phụ nữ thực sự! Natasha, tớ rất cần cậu! Cậu xuống đây với tớ!
Mẹ Natasha ghó đầu ra và mắng:
- Con cái nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tý tuổi đầu! Đi về đi!
- Dạ không, cháu cần Natasha lắm lắm! Quả bóng của bọn cháu bay vào nhà vệ sinh nữ!
Bài tập làm văn của Vova chỉ viết mỗi một dòng: "Cô ơi, em yêu cô!".
Cô giáo đọc xong rồi viết lại: "Nhưng muh cô không thích trẻ con".
Vova lại viết tiếp: "Cô đừng lo, chúng ta sẽ phòng ngừa đàng hoàng chứ"!
Vova năm nay 6 tuổi, học lớp 1, một lầm nó nói chuyện riêng với một bé gái trong lớp, cô giáo bắt nó đứng vào góc lớp nó không chịu đứng, cô giáo bèn đuổi nó ra ngoài. Nó đi ra ngay, nhưng khi đến cửa nó còn ngoái lại gi nắm đấm: "Liệu hồn! Ông sẽ làm thịt".
Cô giáo giận lắm, hôm sau bèn mời bố của Vova đến:
- Con ông đấy, Nó doạ là sẽ làm thịt tôi.
- Thằng nào, thằng bé hay thằng lớn? Ông bố có vẻ quan tâm.
- Thằng bé, thằng Vova ấy.
- Vova à, Thằng này mà đã nói là nó làm thiệt đó
Nói đoạn ông bỏ ra về.
Bé Vova vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi:
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vova nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ.
Cô gật gù: "Ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn". Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vova vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn, đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vova, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vova thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất, tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng phê của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.
Bố Vova đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biển đề "học sinh ngoan" nhìn quanh không thấy Vova đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vova.
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vova.
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vova đâu
Bố Vova đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vova".
Trong lớp học, cô giáo hỏi Vova:
- Vova cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Vova, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
Vova trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô.
Bố Vova mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vova:
- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vova?
- Chưa hiểu.
- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?
- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?
- Có. Đó là mẹ mày ấy.
Vova dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vova đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu - Vova chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...
Anh em Vova đang nhìn lén bố mẹ... "making love"... thì thằng em bị bố nhìn thấy. Bố Vova giận lắm, sau khi xong, bố Vova lôi thằng em ra mắng và tát cho nó một cái. Vova ở ngoài nói:
- Bố phải đánh nó thêm tội ngu nữa ạ. Con đã bảo là chỉ cần nhìn qua khe cửa là được rồi thế mà nó cứ ngẩng đầu lên.
Trong nhà trẻ, bé Vova đang ngồi bô với hai bé trai khác cùng lớp. Vova hỏi cậu bé ngồi bô bên trái:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
Rồi quay ngoắt sang hỏi bé bên phải:
- Thế còn đằng ấy?
- Không biết...
- Nhưng phụ nữ có làm đằng ấy thích không?
- Không...
- À há, thế nghĩa là... mới ba tuổi.
Cô giáo giảng về an toàn hỏi học sinh:
- Các em hãy cho biết những thứ gì không nên cho vào miệng?
Vova nhanh nhảu giơ tay:
- Thưa cô là bóng đèn đang bật ạ.
Cô giáo:
- Đúng rồi, nhưng lý do tại sao?
Vôva lúng túng:
- Thưa cô em không biết nhưng em hay nghe mẹ em nói với bố em: "Anh tắt đèn đi, rồi hãy cho vào miệng em".
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn... underwear của mày đấy.
- Hi...hi.. con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!
Bố Vova dẫn Vova đi chơi nhân dịp 1-5, đi qua phố nọ, chợt thấy trong sảnh của một toà nhà lớn, rất đông người cười vui huyên náo, tò mò, bố dắt Vova chen vào xem.
Vào đến nơi, hoá ra bọn người kia đang nói chuyện cười, nhìn kỹ thì là FPT đang họp mặt 1-5, khổ nỗi đứng nghe mãi mà bố Vova chả hiểu gì, cứ thấy một người hô một số nào đó như 15 hay 325 hay 1170 chẳng hạn, thế là mọi người lại cười ồ lên rất vui vẻ.
Lấy làm lạ, bố Vova bèn hỏi một ông có vẻ nghiêm nghị đứng tuổi đang tủm tỉm ở cạnh mình, ông này giải thích :
- À, Ở FPT có một kho truyện cười, ai ai cũng thuộc lòng hết trơn, giờ liên hoan này chỉ cần kể số ra là ai cũng nhớ mà cười cả.
Ra vậy, đứng một lúc, chán, bố dắt Vova quay ra, chợt Vova nhìn thấy hàng dãy số tren cái đồng hồ điện tử nhấp nháy ở cửa chỉ 15: 21, Vova quen miêng đọc: Một ngàn năm trăm hai mươi mốt...
Vừa dứt lời, xảy thấy một chị xinh đẹp, chỉnh lại quần áo, hằm hằm bước tới tát bố Vova hai cái nảy lửa, nổ đom đóm rồi ngúng ngoảy đi thẳng...
Bố Vova ngơ ngác, chưa hiểu chuyện gì thì ông đứng tuổi ghé vào tai ôn tồn:
- Cái chuyện thô bỉ như vầy thì cậu không được nói ra ở cái chỗ đông người với lại trước mặt trẻ con nữa chớ.
Trong giờ học cô giáo đang giảng bài về con cò và con gấu. Để mở đầu cô giáo hỏi học sinh:
- Cô hỏi cả lớp con gì biết bay nè!
Mọi cánh tay đều giơ lên trong đó có Vova là dơ cao nhất và chưa đợi cô mời cu cậu đã đứng phắt lên trả lời:
- Thưa cô là con chim ạ.
Không đúng ý cô, cô hơi bực:
- Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ khác, cô nghĩ đó là con cò.
- Vậy các em cho cô biết con gì sống trong rừng có lông lá đầy mình?
Lại là Vova:
-Thưa cô đó là con khỉ ạ!
Lần này thì cô giáo bực thiệt rồi:
- Em nghĩ vậy nhưng cô nghĩ là con gấu. Các em còn muốn hỏi gì nữa không?
Lại cu Vova:
- Thưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài khoảng 10cm , thụt ra thụt vào mà phụ nữ rất thích?
Cô giáo nghe xong đỏ cả mặt, liền mắng:
- Vova đố bậy cô đuổi em ra khỏi lớp bây giờ.
- Thưa cô cô nghĩ như thế nhưng theo em đó là... cây son môi!
Vova và ông nội ngồi đọc truyện. Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vova quay sang hỏi ông:
- Ông ơi, ông đọc truyện gì thế?
- Ông ơi, ông đọc truyện gì thế?
Ông nhẹ nhàng trả lời:
- Truyện lịch sử cháu ạ.
- Truyện lịch sử cháu ạ.
Với vẻ nghi hoặc, Vova ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc:
- Ông đọc truyện XXX, thế mà ông nói dối cháu.
- Ông đọc truyện XXX, thế mà ông nói dối cháu.
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán:
- Với cháu là truyện XXX, còn với ông, nó là lịch sử.
- Với cháu là truyện XXX, còn với ông, nó là lịch sử.
Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ".
Bài làm của Vova: "Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em... sẽ trượt!".
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai... Thật khó cho các thầy.
ST
 |
| "Phiêu bồng" - Hot girl Trung Quốc |
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét