 |
| "Nắng quái" - Hot girl Hàn Quốc |
- Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười!
Truyện cười hay nhất nước Anh
Một phụ nữ ôm đứa con nhỏ bước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn:
- Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy.
Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh:
- Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...
Ông hành khách liền nói vẻ đồng tình:
- Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận.
Truyện cười hay nhất nước Mỹ
Jack và Tony đang đánh gôn trên sân. Jack đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tony thấy vậy thì rất cảm động mà rằng:
- Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất... và cao thượng nhất mà tôi gặp.
Jack liền trả lời tỉnh khô:
- Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm...
Truyện cười hay nhất Canada
Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quan vũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.
Truyện cười hay nhất Ôxtrâylia
Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn:
- Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy cho tôi biết tôi bị bệnh gì?
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói:
- Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên...
Truyện cười hay nhất nước Đức
Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn:
- Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...
Truyện cười hay Việt Nam
Truyện cười 1:
Trong một cuộc thi "THỞ KHÓI THUỐC TẠO HÌNH” trên toàn thế giới. Có 3 nước lọt vào đến vòng chung kết: Nhật, Mỹ và Việt Nam.
Thí sinh người Nhật bước lên đứng trước sân khấu dzít một hơi thuốc thật sâu rồi bắt đầu thở ra... từ mồm của thí sinh người Nhật những vòng tròn khói thuốc to nhỏ dần, nhỏ dần tạo thành hình 1 cơn lốc xoáy.
Tiếp theo người Mỹ bước lên sân khấu, miệng nhả 2 hình tròn xoe và to. Rất khéo léo anh dùng tay vạch nhẹ vào 2 hình tròn tạo thành một con số 8 lơ lửng bay lưng chừng trời. Khán giả lặng im, ngây ngất… ngắm nhìn bài biểu diễn.
Đến lượt thí sinh Việt Nam bước lên, miệng tru lại thở ra một loạt những hình TRÁI TIM đều đều. Tiếng vỗ tay vang dội từ phía khán giả. Ban tổ chức cuộc thi cũng xuống hẳn phía sân khấu trao luôn chiếc CUP vô địch cho thí sinh người Việt Nam. Báo chí cũng vây lấy thí sinh người Việt phỏng vấn. Phóng viên đài BBC nhanh chóng đưa ra câu hỏi:
- Thưa ngài, ngài thật là tài giỏi, thú thực tôi cũng hút thuốc từ bé nhưng chưa bao giờ tôi tạo được hình khói bằng trái tim cả. Ngài có thể cho tôi biết bí quyết được không ạ?
- Em… em… ị… ỨT… ÔI… (Em bị sứt môi).
Truyện cười 2:
Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mỹ bước vào. Một người dõng dạc hô: "cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút”. 3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng... pằng... pằng... bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt!
Bỗng có 3 người Nhật bước vào: "3 chai bia, ko cần cái mở nút chai". Một người rút kiếm: xẹt... xẹt... xẹt... 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mỹ gườm gườm.
Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên: “Cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn". Thằng Mỹ và Nhật đều cười lớn. Việt Nam nói tiếp: "Không cần đá (ice)”. Một người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào! Mỹ tái mặt, Nhật chui xuống gầm bàn…
- Cả thế giới đều phải kiêng nể người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm rồi mới nói. Người Nhật lại sợ Trung Quốc vì Trung Quốc không nói mà làm. Người Trung Quốc lại sợ ai? Xin thưa Trung Quốc sợ nhất Việt Nam vì Việt Nam nói một đằng làm một nẻo…
- Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng to…phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một… cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…(mệt wa)! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chết con hổ và phải… xxx 1000 lần với cô gái (ặc... ặc... ặc...).
Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần… xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: "Thôi, làm phát rượu đã tính gì tính sau". Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
Bấy giờ bố Việt Nam lảo đảo bước ra, lè nhè: “Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?”!!!
Truyện cười 3:
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN. Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rất oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt nam được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện: "Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”.
- 3 thằng Anh, Nhật và Việt Nam sau khi chết tình cờ gặp nhau trên đường xuống địa ngục.
Thằng Anh nói: “Trong đời tao, việc làm dũng cảm nhất của tao là từng nhảy trên tháp Effen xuống…”. VN & Mỹ trầm trồ: "Hồi nào vậy?". Nhật: "Cách đây 2 năm…".
Nhật: "Còn tao thì từng nhảy xuống đất từ đỉnh của tháp Tokyo, đó mới là hành động dũng cảm nhất". Anh & VN trầm trồ: “Hồi nào vậy?” Nhật: “Cách đây 1 năm”.
Đến lượt VN: “Há há há... vậy mà cũng gọi là hành động dũng cảm nhất đời sao, tao từng nhảy từ máy bay bay boing 747 xuống đất nè!”. Nhật & Anh há mồm: “Hồi nào thế?” - VN: “Mới tức thì…”.
Truyện cười 4:
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ… Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:
- Thúi quá... thúi quá!
Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:
- Thúi quá... thúi quá!
Thí sinh Việt Nam vào… ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang… Chợt có 1 đàn heo chạy ra, kêu:
- Thúi quá... thúi quá!
Truyện cười 5:
Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu nổi thì “reng… reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng.
Anh chịu được 3 ngày thì “reng…reng” thằng Nhật chịu đc 5 ngày phải bò ra. Qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng tiếng. BTC quyết định cho VN thắng.
Nhưng khi mở hộp thì thấy thằng VN nằm chết queo từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu: “khốn kiếp thằng nào cắt chuông tao…..ặc... ặc”.
Truyện cười 6:
Trên một chuyến máy bay. phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
Trước tiên người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi là cái gì. Anh Mỹ trả lời: "Ðôla đó, nước tui có mà đầy”.
Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mỹ hỏi cái gì. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có mà đầy”.
Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mỹ và Nhật xuống. Anh người Iraq hỏi tại sao, VN bảo: "Mấy thằng đó nước tui có mà đầy…. he he".
Truyện cười 7:
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: “Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?” Thằng Singapo đáp: “Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi!”. Đến lượt thằng Singapo hỏi lại: "Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?” Chú Việt Nam đáp: “Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi"!!!
Truyện cười 8:
Sau một thời gian dài nghiên cứu, các nhà khoa học đã phát minh ra máy bắn trộm (máy dùng để bắn những tên trộm đó mừ). Để chắc ăn, họ mang chúng ra thử nghiệm. Đầu tiên họ thử ở Mỹ, sau 30 phút thử nghiệm, chiếc máy bắn được 500 tên trộm. Sau đó họ thử ở Trung Quốc, sau 10 phút đã có 5000 (năm nghìn) tên trộm bị bắn. Lập tức chiếc máy được chuyển qua Việt Nam, nhưng chỉ sau 3 phút, chiếc máy đã bị trộm.
Truyện cười 9:
Năm 2010 có một đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có một ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người không tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu:
- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo:
- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi.
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói:
- Mất cái đồng hồ đeo tay! Đúng đây là Việt Nam rồi.
Truyện cười 10:
Một anh chàng Việt vào một quán bar ở Mỹ. Anh ta gọi một chai vang.
- Chai vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nửa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
- Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
- Nếu được thì tôi tặng anh chai vang - Chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
- Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
- 200 đô cho anh - Chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ: "Mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!”.
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
- Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Ok...?
- Chơi luôn - Ông chủ nghĩ: “Tỉnh còn không làm được huống hồ thằng say này”.
Rồi anh Việt Nam bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào cả.
- Thế nào, chấp nhận thua chứ? - Chủ quán hí hửng.
- Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười!
ST
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét