 |
| "Óng ả" - Hot girl Nhật Bản |
- Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em, em nghe thấy bố em hét lớn: "Trời ơi, dạng chân ra". Như vậy, thì trời chẳng có chân là gì?
Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng, họ nói với cha Vova:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
Vova vội xen vào:
- Ê... ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì đâu nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Bố không biết, đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả con-dom mà lại...!!!
Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ điều trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con chiên trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích mà thôi!
Nói đoạn Vova quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể con chiên đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Nói xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chiên chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho những ai chưa biết!
Vova trả lời rồi cắp đít về thẳng.
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Từ phía cuối lớp, Vova lẩm bẩm: "Đúng là lũ điên!".
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu cái... đốp vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: "Vova 10 tuổi".
Có một bức thư gửi ban tổ chức từ một thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh biết về phụ nữ hơn tôi ư!".
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì... hì lông với tóc tiếng Nga chung một từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ bậy bạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lại còn minh hoạ bố láo bố lếu nữa. Câu hỏi thứ ba của chúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ở câu này ông không có minh hoạ.
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ "c...".
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ "c..." mà.
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, cô kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi lộn với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ "c..." to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch, cho nên cháu nó mới đi học muộn đấy ạ.
Vova chạy lại hỏi mẹ:
Mẹ ơi, trẻ con có sinh em bé được không?
- Không
Nó liền quay sang nói với Natasa:
- Đấy... tớ đã nói mà cậu cứ lo, thôi mình kiếm chỗ chơi tiếp "trò" đó đi...
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
Cô giáo: "Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn".
Vova: "Thưa cô! Cô tin chắc chứ?".
Cô giáo: "Chắc chắn".
Vova đi học về, mặt buồn thiu.
- Vova, sao buồn thế con? - Bố hỏi.
- Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục.
- Sao lại bị điểm 0? Con giỏi thể dục lắm cơ mà!
- Tại hôm nay lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: "Cả lớp, giơ hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova:
- Thế thì đứng bằng chim à?
Thì con cũng nói với cô thế, Vova trả lời.
Lại một hôm khác, đi học về, mặt Vova buồn thỉu buồn thiu.
- Vova, sao buồn thế? - Bố hỏi.
- Con bi điểm 0 môn toán!
- Sao lại bị điểm 0?
- Cô giáo hỏi con 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4.
- Thì đúng rồi còn gì nữa.
- Cô lại hỏi con 2x2 bằng mấy.
- Thì khác... đếch gì nhau!
- Đấy, con cũng trả lời như thế đấy...!!!
Lại một hôm khác nữa, Vova đi học về, mặt buồn như cơm thiu.
- Vova, sao buồn thế con? - Bố hỏi ngay.
- Con bị điểm 0 môn Văn!
- Sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ "Cô giáo".
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, con đặt "Cô giáo là con đĩ ạ!".
- ???
- Nhưng không sao bố ạ, hôm nay con lại được 5 Rúp. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 Rúp và bảo con đừng nói chuyện này với ai.
Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi "..." lên toàn thế giới?
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở khoe với Vova:
- Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ ra em bé rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để không đẻ nữa kia!
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô... và em thấy quần sịp... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó!
Cô giáo mắng Vova:
- Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?
- Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ.
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova từ cuối lớp:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười...!!!
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô, vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm ạ.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em!
- Thế là thế nào? Chú ấy chửi mẹ em khi nào?
- Chú ấy bảo: "Thằng ôn con kia, đ...m... m... đừng có rung thang nữa".
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi vệ sinh, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang theo giấy vệ sinh mà...".
Bố của Vova là bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đấy lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ!!!
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư.
- Lena, bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát.
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ấy làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ...
Một lần Vova hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1:
- Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?
Đứa bạn trả lời:
- Mình tè bằng "b...".
Vova lại hỏi:
- Không biết cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vova liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
- Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi, cô ấy tè bằng "bàn chải".
Bố Vova vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi con, vẫn tốt chứ?
- Thưa cha, con thấy không cần đến nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi!
- Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu xuẩn chưa từng có! Thế nếu có đứa nào đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả lời nó hả Vova? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại nói với nó là 2 giờ kém 15 à?
Hàng ngày Vova thấy mẹ quát tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc đôi khi bố Vova quên chưa lau nhà, một hôm Vova hỏi:
- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào cả...
Bố Vova nổi cáu:
- Mày thì biết gì, nói linh tinh, có những lúc mẹ mày phải quỳ trước mặt tao hàng tiếng đồng hồ mà tao còn không thèm nói câu nào ấy chứ...
Lúc đó mẹ Vova đi chợ về:
- E... hèm, ông nói cái lúc nào ấy nhỉ?
- Hì... hì... àh... hôm trước anh chui vào gầm giường tìm cái bút chẳng may bị mắc kẹt, em lấy cán chổi lùa mãi anh mới ra được đấy! May quá không có em thì chết...
Vova đang đêm thì tỉnh dậy để đi đái, thấy bố mẹ đang "làm công việc hệ trọng". Vôva liền hỏi:
- Bố đang làm gì vậy?
Ông bố trả lời:
- Bố đang đưa ôtô vào gara.
- Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?
Lên trung học, Vova trổ mã, bảnh trai hơn cả bố. Các bé trong lớp cứ tíu tít vây quanh Vova công tử, nhất là bé Natasa. Vào một buổi tối học thêm, sau khi tan học, Vova rủ Natasha ở lại lớp chơi trò "@#$%^&"... Điện trong phòng đã tắt hết, Vova bắt đầu... Được 5'', Natasa thấy Vova chạy ra ngoài, sau đó lại vào, sau đó cứ 5'' lại chạy ra chạy vào... Phải 7, 8 lượt như thế, Natasha vừa ngạc nhiên, vừa phục Vova, không ngờ thằng này lại... "đỉnh" đến vậy, liền cúi xuống thỏ thẻ:
- Vova, anh thật là tuyệt vời!
- Anh không phải Vova, anh là Ivan... thằng Vova nó đang đứng bán vé... "xem kịch" ngoài cửa kia kìa...
Một hôm cô giáo thấy Vova đứng ở ban công, vừa cho tay vào quần day day chỗ kín vừa lẩm bẩm nói:
- Tôi muốn có một cái ôtô mới...
Cô giáo thấy vậy bèn ra hỏi Vôva:
- Tại sao em làm thế?
Vova trả lời:
- Hôm trước, bố em đi công tác, em thấy mẹ em cũng làm như vậy và miệng thì nói: "tôi muốn có một thằng đàn ông". Vậy mà hôm sau có thật cô ạ!
Cô giáo hỏi về ước mơ sau này của học sinh.
Na ta sa: "Lớn lên em sẽ làm bác sĩ".
Pe chia: "Em sẽ làm phi công".
Vô va: "Còn em ước mình đầy lông lá".
- Vì sao em ước kỳ vậy?
- Em thấy chị em có mỗi đám lông bằng bàn tay mà chị ấy đã kiếm được bộn tiền.
Vova đi tắm biển với mẹ. Nó thắc mắc:
- Sao các chú ai cũng có cái bọc to tướng dưới háng hả mẹ?
Mẹ Vova giải thích:
- Cái bọc đó càng to chứng tỏ người ta càng giàu.
Lúc sau, nó kêu lên:
- Ối, cái chú đang nhìn mẹ kia chắc phải là tỷ phú mẹ nhỉ!
- Đâu? ah... rồi... rồi... lát nữa mẹ sẽ cho chú ấy phá sản ngay lập tức.
Một hôm cô giáo bảo Vova bê hộ một tập vở chính tả từ ban giám hiệu về phòng học để trả các bạn, Vova đi sau nhưng vì vướng tập vở ôm trước mặt không nhìn được phía trước, cho nên nó cứ đâm sầm phải cô giáo đi trước nó mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì nó đứng lại và vặn vẹo người. Cô giáo thấy vậy liền hỏi:
- Vova em sao vậy, cô giúp được không?
- Em bị ngứa ạ.
- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho?
- Em....
- Sao vậy, cứ nói đi...
- Em bị ngứa ở giữa... giữa... 2 ngón chân cái ạ...
Cô giáo:... ???
Cô giáo thấy Vova và Misa cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.
- Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có.
- Sao em lại nói trời có chân?
- Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em, em nghe thấy bố em hét lớn: "Trời ơi, dạng chân ra". Như vậy, thì trời chẳng có chân là gì?
Cô giáo cho cả lớp ngắm tượng thần Vệ nữ. Sau đó cô giáo hỏi:
- Các em thấy những bộ phận trên bức tượng kia thế nào?
Cả lớp nhao nhao: "Cô ấy có cánh tay đẹp. Cô ấy có đôi chân dài. Cô ấy có khuôn mặt khả ái. Cô ấy có bộ ngực đẹp...".
- Vasia, em thích cái gì nhất? - Bất ngờ cô giáo hỏi Vasia.
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Ra ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp nha.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vova.
- Vova, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên bức tượng kia chỉ còn mỗi một bộ phận "ấy" là chưa ai nói.
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xóa. Vova và Masa quyết định đắp một người tuyết. Sau khi đã xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn hai củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
Trong giờ học:
- Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vova trả lời không cần suy nghĩ:
- 21593!
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại... sao lại là số đó?
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
Trong giờ học tiếng Nga, Vova ngồi bàn đầu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
- Em đang làm trò gì thế Vova? Không được mất trật tự.
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Ra ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây.
Vova thất thểu về nhà và bảo bố:
- Cô giáo mời bố đến trường.
- Có chuyện gì vậy...???
- Con hỏi cô "cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây?". Thế là cô đuổi con...
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng một hồi, rồi bỗng thốt lên:
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có một cái lò xo nằm ở trong đó.
Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vova lơ đãng bất thình lình hỏi:
- Vova, ai đã cướp ngục Bastin?
- Thưa cô, em không cướp ạ.
Cô giáo giận quá, mời bố Vova đến trường. Cô giáo nói:
-Trong giờ lịch sử, tôi hỏi ai đã cướp ngục Bastin, Vova đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: "Thưa cô, em không cướp ạ". Bác thấy, thế có chịu được không cơ chứ?
Ông bố Vova đáp:
- Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không cướp ngục Basti nghĩa là nó không cướp đâu... Tuy nhiên, để tôi về xem nó có cất giấu ở nhà không.
Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:
- Trẻ con nó có trót vụng trộm thì khi chơi chán nó lại trả thôi mà...
Vova và bạn nó là Pechia nhìn thấy một người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
- Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy?
- Bom đấy - Người đàn ông trả lời.
Vova thì thầm vào tai Pechia:
- Chúng mình làm cho nó nổ đi.
- Không được! Cái ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm...
Sưu tầm
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét